Io...nel viola di Cuaresima. Sai, ieri pensavo che morivo. Fino ad ora non sono sicura cosa accade col mio corpo. I miei sintomi sono sintomi di tutto. Il sabato andrò al dottore. vedremo cosa dice. Ed oggi, per il destino forse. guardo che ho visuto la mia vita cercando l'amore, inseguendo illusioni che mai sono stati veri. Quella, lassù, sono io a miei 45. E penso, e se muoio? Forse loro avrano una lacrima per me? Non lo credo. Forse vivo, e quindi? Devo dirmi che devo vivere senza illusionarmi di nessuno. Mi sento una stupida. Nessuno mi ha amato, nessuno, neanche Adamo. Se qualcuno mi avessi amato, adesso sarebbe una moglie felice, ma non è cosi. Bene, almeno mi hanno fatto sorridere, sognare, ma a che costo? Si, so che può accadere ogni cosa in questa vita. Ma sono anche realista. Sono arrabiata con me. Mi ho innamorato tante volte, ho datto il meglio da me, e non ho avuto niente in ritorno. L'unico che forse mi ha fatto felice, benche per qualche ore in tre giorni, è stato Michael, ma anche lui ha sparito. Anche a lui lo ho cercato per mare e terra. Ma nessuno mi cerca a me, nessuno ama me, mi pento tanto di avermi innamorato. E sono arrabiata perché nessuno dobrebbe pentirsi d'amare. Amare è la cosa più bella dal mondo, ti fa sentire cosi felice, pensare che il tuo amore vincerà tutto. Ma questo soltanto accade quando entrambe li due si amano. Forse questo blog è il mio testimone che io credevo nel amore. Va bene, forse chi io dovrebbe amare è me stessa. So che l'unico amore che mai delude è l'amore di Dio. Tu, chi leggi, scusi per farti leggere il mio pensiero. Ma, continuo a credere che soltanto il blog e Dio sono i miei confidenti. Bene, il mondo che forse si ride da me.
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